漫畫–想擺脫公主教育的我–想摆脱公主教育的我
真沒體悟這即令你我最後的相遇。我訛誤當做你的情人，唯獨表現你的治下。我跟在人叢後面，腳步輕輕地，重重的，我畏葸會打擾你，會侵擾你的安歇，雖說我曉得便我發再大的聲也不會吵醒你，就是我用再大的鳴響召你，你也舉鼎絕臏敗子回頭了。
可是我居然把步子邁得很輕很輕。我在盡是香醇的畫堂裡又一次看見了你的笑容，實地，暖乎乎，還是像通亮的燁一模一樣照在我的心上。
遺忘有約略次你儘管這樣臉譁笑容盈柔情地逼視着我，而這一次，你是從肖像上目不轉睛着我，不露聲色地和我溝通着心間的密語。我聽見了，誠然，我聽見了。你的眼光那麼情切貼近，令我後顧我輩在一起時同枕着一度枕，臉兒對着臉兒嘮，你看着我我看着你的形象——這般的記憶令我細碎！
我站在你的迎面，和你四目相對。然而我們已是咫尺天涯，生死兩隔。
我的眼淚流瀉來，止也止相接。我一經一再去放心身邊的目光。從來我可靠是執意來要不來的，我不想被人觀展我的淚珠和懊喪，但我焉能錯過與你最終的趕上？在之物化的光陰，我想我何以也理所應當來和你做最先的見面，怎生也應該來送你一程。
小龍 漫畫
暱，忘懷在我們相好之初，每次吾輩碰面你都執要送我回家。隨便多累，甭管多晚，都是這麼。屢屢我都對你說別送我了，我洶洶自個兒走。但我心跡，的着實確是要你送我的。你不亮堂有你在我身旁我的心頭多多飄浮多麼溫暖如春！在我或孩子的期間，我養父母就離了，我從剛好記事兒起衣食住行裡就再從不一期老子。我已多麼眼紅該署有爸爸的孩子家，驚羨他們的老子送他倆修業，戀慕她們的生父在天氣轉冷的時給他們送裝，降水的時給他倆送傘，景仰他們的阿爹對他們疼有加，歎羨她倆叫慈父的那種調，竟羨慕她倆被老爹指謫和懲罰。在我的心扉深處，大望子成龍有一番爺般的人寵嬖我，對我通盤，讓我深深厭倦他，而之人終於現出了，就像我身中的同機曦——者人縱然你！我對你從嚮往到愛慕，又從摯愛到情網，再從情到依依不捨，我離你愈加近，我也越加離不開你。然而你卻單獨長征了，你遺棄我走得很遠很遠，而且悠久決不會趕回了。一想開此我就人琴俱亡，欲哭無淚！
我不可不來見你最後的一頭。我顧不得他倆會豈看我。你現已不在了，饒他們七嘴八舌，我想也侵害不到你。而我是大大咧咧的，她倆愛奈何想就何以想，愛咋樣說就若何說吧。
原有我很想獻一束粉白的雞冠花到你的遺容前，我要在粉白的賀聯上寫下我對你的哀悼，而是寫上我的名字，可是我末尾甚至消滅如此這般做。這麼些時分我幽思但心太多，我清爽我很縮手縮腳，也很不敢越雷池一步。我並不想在衆人前戳穿俺們的愛情，卻又不敢膽大包天地比照燮的意旨去行爲。有些天時我大概很首當其衝，莫過於我很畏首畏尾，人家看我宛如很封閉，其實我往往都在用萬衆的秋波矚和權衡敦睦的獸行步履。我先人後己地愛你，卻靡敢懼怕地愛你。我對你的理智開誠佈公高明，卻已然了只可是一份不能見光的非法情。
最完美暗戀:我的女孩,請嫁我
本日大清早我就去了精品店，我是零售店的頭一度賓。我在食品店裡轉了一圈又一圈，爲你遴選了一束莫此爲甚與衆不同極端妍麗的芍藥。唯獨我毅然反覆，出門的歲月或者從未有過把這束花帶上。從前這束沾着我眼淚的美人蕉就在我的——不該實屬咱們的臥室裡靜寂地開放，爲你而放。其就像我對你的愛平等不見天日，它也猶我平等伶仃而諱疾忌醫地爲你吐蕊。
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見到佈置在你遺照下的該署幾碎骨粉身了的繁花我寸心苦處。其好像一羣老大色衰的女士，帶着茂盛的跡，不曾一些花哨和上火。我時有所聞你婦孺皆知是決不會歡的。不過他們豈會喻那幅？充分他們數理會從早到晚與你並存，他們和你在一共的歲月遠比我和你在共同的流光要多得多，但我看他們都是些並絡繹不絕解你的人，更從懂你了。在他們的眼裡你也許然則一下會機關簡報、會撥發稿件、會在大會小會上作呈子的人，她倆那處察察爲明你厚實而又一往情深的心曲？他們捐給你的文竹洵太差了，色彩雜沓，而將近死亡。我竟在其間漁了一支紅白花，我發我好歹都可能拿這樣一枝花。而最讓我沉的是如此色調亂與此同時相依爲命茂密的櫻花裡，公然也小一枝是我親手爲你選的！
我的淚不受壓地涌出來。我理解我是不行這般涕零的。我顯露我座落的是一個公家園地，在云云的場道好好這樣血淚的是別媳婦兒。我掌握這債權並不屬於我。
從一進門起我就看見她了。我否認即日我對她綦仔細。她穿戴孤孤單單藏藍色的衣服，膀臂上套着洋紗，胸脯彆着一朵小蓉。她的面龐頹唐、浮腫，髮絲也比舊日愈蒼蒼。她被旁人攙的辰光腳步深沉地拖在水上，身也沉重地往下墜。可見她很痛處，盡頭破例不高興，而誰失卻你又會不慘然呢？
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我承認我比既往更酸溜溜她。
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我真祈我哪怕她，我真意思夠勁兒面貌頹唐浮腫髫斑白的妻子即令我。我幾分也隨隨便便長得像她那麼樣胖云云老，我只想可以舒適地在你的靈前老淚橫流一場！我承認我嫉妒她悲憤憂戚的相，真的，本她看上去很美。她身上有一種難以容貌的鬆軟和慘痛，我老繫念她會不省人事通往。往常有大隊人馬次我在單元的院落裡跟她冤家路窄，說衷腸我方寸對她斷續是蘊善意的。很大驚小怪現我對她卻消滅了敵意，我甚或覺得和她同命相憐。你略知一二我十萬八千里地看着她在想怎麼嗎？我在想起過後，我與她扯平，生活裡從新從不你了！
我真不懂得我然後的人生會是咋樣子。我也不辯明泯滅你的日子會什麼的孤零零和悽風冷雨。你給了我愛情給了我樂陶陶給了我災難胡又走得如斯倉卒？
我的心爲你而粉碎。我心曲的哀愁改成淚水點點滴滴娓娓。暱，我會爲你豎把淚哭幹。
到而今我也弄沒譜兒紅塵的一共何以如此良善依依？人世間本是本分人多生煩雜而這煩悶卻連續不斷本分人魂牽夢繞。如其也許歸來，我想我當真會不惜囫圇，我會握緊我身前的榮譽、權力、職位、財富等等去交換，就算僅僅整天，哪怕唯獨一鐘點，也是好的。
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活命算好啊，兼具命才翻天奮勇種的念想和空想，具生命才精練饗人生的種種欣悅上下一心趣，而到了失掉命的時候，我才懺悔健在時沒做的政太多太多。固然，讓我透頂可惜的還是我要不能廁到我鍾愛的事業中去，再不能消受到存身處事的逸樂。
看着風流雲散了我而舉還在運轉好端端，我心曲算急啊！我思慕我活着的每整天，我懷想我天天臨上工奔波疲勞的存。記得我一度還爲給我佈置的慢車大過新車生過氣，早就以某一篇篇沒能評上好稿說嘴過，中常曾經爲有的無關緊要的飯碗挑戰者下的人發過心性，現在盤算正是從來不畫龍點睛。假定座落此時此刻，我會漠視。較重不會保有，有怎樣是不足以略跡原情的呢？
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茲我是觸目了，嘆惋爲時已晚，望洋興嘆回頭。
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